ME GUSTA...

Me gusta tanto como a tí... Juguemos a disfrutar del placer por el placer. ¿Qué es lo que más te gusta?, ¿Dónde te gusta?, ¿Cómo?. Algunas ideas para.... (Mayores de 18 años.)

jueves, 3 de diciembre de 2009

En defensa de los derechos fundamentales en Internet

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en Internet”
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

jueves, 28 de mayo de 2009

Bodhisattva in metro

No te contengas...

viernes, 8 de mayo de 2009

lunes, 4 de mayo de 2009

Definitivamente... no os entendemos.

!!!No, no y no¡¡¡

No puedo entender qué tiene de interesante como para cosas así.

domingo, 3 de mayo de 2009

Decalogo: Ser Padre en diez lecciones.


No me gusta dar lecciones ni consejos a nadie, pero leyendo este decálogo me he reído mucho, así que lo comparto con vosotr@s.

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.. luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.

El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida

sábado, 2 de mayo de 2009

Abstenerse corazones delicados... y 2

Ya colgué un post llamado Abstenerse corazones delicados donde se podía ver como se pone un piercing en el prepucio. Ahora os dejo esta lindeza para aquellas y/o aquellos que tengan curiosidad por saber cómo es en una chica.

viernes, 1 de mayo de 2009

jueves, 30 de abril de 2009

Ponle color a tu vida. (Para ellas.)

Chicas... si encontráis dónde lo venden, por favor, ¡¡¡COMPARTIDLO!!!

miércoles, 29 de abril de 2009

Besos... indicaciones para saber que hacer.


Puede que me equivoque pero,... si te piden o te permiten un beso en el ombligo... estoy lista para todo.

Tatoo... o la crisis de los cuarenta.

Este verano cumpliré 39 añazos. Yo me encuentro bien, no me acompleja, pero aún no me acostumbro cuando los niños por la calle me dicen: ¡Señora, por favor, podría decirme...!. Llevo mal lo de SEÑORA.

Estoy en una época de la vida en que no se si tirarme al tren... o al maquinista. Bueno la verdad es que los que me conocéis sabéis que acabaré tirandome al maquinista. Lo que quiero decir es que creo que cada vez más las mujeres también sufrimos la famosa "crisis de los cuarenta". De hecho estoy pensando, entre otras cosas en hacerme un tatuaje. Además, a medida que estoy escribiendo estas palabras me estoy dando cuenta de que ya está decidido, no hay vuelta atrás. Sólo falta decidir el estratégico lugar donde hacerlo. Cuando sea una realidad, os prometo una foto y la narración de la experiencia.

Lo que si tengo claro es que no será como este. Que por cierto dedico a un amigo mio, aficionado a la pesca. Pedro... este va por ti. Espero que tu mujer no se enfade.

Por cierto, si algun día pescas un "llobarro" como este, no se te ocurra llevarlo a casa, tu mujer es capaz de hacerlo a la plancha.

Besos.

martes, 28 de abril de 2009

Escritura esotérica.

¡¡¡Es increible!!! Tenéis que probar...

Basado en la 'Escritura Automática "Esotérica" o "Psicografía" (fenómeno paranormalque se presenta cuando un individuo escribe mensajes que no son dictados por elconsciente o la voluntad del mismo.) pero aplicada a la tecnología de lainformática, este revolucionario test, revela las tentaciones escondidas de tusubconsciente. Pincha en el enlace de abajo.
En la pantalla que aparece, debes escribir, noimporta qué, sin mirar tu teclado, ni la pantalla.Al cabo de un momento, mientras tú tecleas algunos 'sdklfksda' y algunos'ksdagasdfjsfh', aparecerán las frases que te revelarán las tentaciones de tu subconsciente.
http://peluche.bitacoras.com/escritura.htm

lunes, 6 de abril de 2009

Vivir despeinada.

Todos deberíamos atender esta frase con intensidad, sin poses, disfrutando cada momento, cada experiencia, cada afecto. Sin lugar a dudas, seríamos mucho más felices.

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…- Hacer el amor, despeina.

- Reírte a carcajadas, despeina.

- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.

- Quitarte la ropa, despeina.

- Besar a la persona que amas, despeina.

- Jugar, despeina.

- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.

- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser!

Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres:

Haz el amor, UNA Y MIL veces haz el amor, Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

SUERTE Y QUE DISFRUTES....

Mafalda.

Shii la Wii para mujeres.

SIN COMENTARIOS.

miércoles, 11 de marzo de 2009

Rememorando...

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio... A los 15 tuve un novio, pero era 'paraito' y no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir...
En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era Demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los Dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse si le dejaba...
Entonces decidí que necesitaba un hombre estable...
Cuando tuve 23 anos encontré un hombre estable, pero plano y aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada.
La vida se Hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante...
A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada, hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y Energizante, pero sin ningún futuro...
Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.
Cuando llegue a los 29, encontré un muchacho inteligente, Ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan Ambicioso que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenía...

Ahora, a los 42, he decidido que me gustan los tíos con la polla grande. Y punto.

viernes, 6 de marzo de 2009

Cambiarse de banco en tiempo de crisis...

Un buen amigo mío, jubilado de banca y buen conocedor del medio, me acaba de mandar esta poderosa razón para cambiar de banco; no es exactamente un estudio financiero del Banco de España pero si de carácter práctico.

Un abrazo

jueves, 5 de marzo de 2009

¿Se mantendrá el Dólar?

Para mis amigos preocupados con la incertidumbre financiera…

¿SE MANTENDRÁ EL DOLAR O CAERÁ?

jueves, 26 de febrero de 2009

Wafa Sultan - Mujer valiente contra el Islám en el canal Al Jazeera.

Me ha encantado este vídeo, supongo que os gustará tambien, hay que ser muy valiente para decir lo que dice donde lo dice.

Se trata de una entrevista con subtítulos en español de una mujer árabe ex musulmana en el canal Al Jazeera de Qatar el 21-02-06. Si a usted le interesa el tema lo invito a visitar esta página web: http://www.freewebs.com/camiloezagui/

martes, 24 de febrero de 2009

lunes, 16 de febrero de 2009

viernes, 13 de febrero de 2009

Y ahora unas risas...

Veis, este es el ejempo de cómo una mujer soluciona un momento de crisis... si no puedes con tu enemigo mejor alíate con el.

Mas crisis.

Os dejo unas sabias palabras... para que reflexionemos todos un poco. Que también es bueno hacerlo de vez en cuando (aunque mi abuela decía que eso de pensar envejece.)
"No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.
La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado".
Quien atribuye a las crisis sus fracasos y sus penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.
El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay méritos.
Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.
En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla." - Albert Einstein.

Hablando de profesionalidad...

Esto si que es un fontanero profesional, porque vamos... yo creo que no lo aguantaría y le metería mano. Si es que hay profesiones que tendrían que estar catalogadas con riesgo especial.

Un besote a tod@s.

jueves, 12 de febrero de 2009

Body-painting Oriental

Tod@s habéis visto alguna vez imágenes de body-painting, pero os dejo estas porque me parece que tienen algo especial. Me resultan muy delicadas y artísticas. Vamos lo que se dice un trabajo de chinos, pero con muy buen gusto.

martes, 10 de febrero de 2009

Profesionalidad, ante todo.

Que mala es la falta de seriedad en el trabajo, en cualquier tipo de trabajo, y si no...vean.

P.D.: El caso es que la chicha me cae bien, nose... será por su dulce carita?

lunes, 9 de febrero de 2009

Baños públicos de mujeres.

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo.

Pero aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"...

Alivio...... AAhhhhhh!!!..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡Que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO!!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto. Y porque vamos siempre de dos en dos... para aguantar la puerta!!!

Besos a tod@s.

P.D.: Por suerte para todos, buscando cosas para el blog, he encontrado esta “maravilla”. No se si funciona, si alguna se atreve a probarlo que me lo cuente. Es un cacharro llamado Whiz para que podamos mear como ellos, si queréis pegarle un vistazo, pinchad aquí donde os lo explican mejor.

domingo, 8 de febrero de 2009

Cómic erótico con aires franceses.

Hoy le toca el turno a Enki Bilal.
Las ilustraciones de este dibujante también me gustan. Para saber más sobre este dibujante y guionista francés pinchad aquí.

Para acceder a sus álbumes pinchad aquí.

Yo como siempre os dejo alguna imagen para que os hagáis a la idea.
Espero que os guste.

sábado, 7 de febrero de 2009

Julius Zimmerman.









Julios Zimmerman es otro de los grandes artistas cuya obra, o la mayoría de ella, está orientada al cómic erótico para adultos. A mí personalmente me hacen gracia una serie de sus dibujos de temática basada en libros/cuentos infantiles. Aquí os dejo una muestra:

Pero si queréis deleitaros con una muestra mayor de sus creaciones pinchad aquí. Y si queréis algunos gifs animados con sus dibujos pinchad aquí.
Espero que os guste.
















viernes, 6 de febrero de 2009

Test de agudeza visual.

Despues de hacer el test, definitivamente tengo que ir al oculista.

¿Nos vamos de copas?

Es simple pero real como la vida misma... varios esquemas de pensamiento de lo que ocurrirá si un chico y una chica quedan para tomar una copa.

Esto el lo primero que piensan cada uno de ellos:

Este es alguno de los problemas que surgen:
Y por fin, ¿qué pasará después?

Ciao.

Debido a situaciones personales recientes, he decidido darle un nuevo giro a mi vida y voy a colaborar con Cruz Roja Internacional lejos de aquí, por algunos meses.


Para ello debo dejar todo.

Ha sido una difícil decisión pero muy meditada, significa un gran logro personal y a pesar de que os voy a echar de menos, creo que es la mejor decisión que puedo tomar. Me voy dentro de 2 semanas.

Seguiré en contacto por correo electrónico.

Adjunto foto de la estación a la que estoy asignada:

Os echaré de menos, pero no sufrais por mi.

jueves, 5 de febrero de 2009

Kamasutra Para Mujeres

Hace tiempo ya recomendé este libro, ahora os lo pongo más fácil, para aquell@s que quieran y tengan la paciencia de leerlo.
KAMA SUTRA DE LA MUJER
MCKENZIE, ELEANOR
B EDICIONES
2006
01 ed.

ISBN: 978-84-406-9897-1
EAN: 978844069897
128 páginas

La primera mujer en la luna.

No he podido evitarlo. Lo he tenido que publicar. Ya sabeís que me gusta reirme de mi misma.

50 años de Barbie

A tenor de que hoy hace 50 años que nació la muñeca Barbie, quiero aclarar que, aunque la mayoría de nosotras jugamos con estas muñecas, muchas de nosotras no nos identificamos con el estereotipo de "modus vivendi" que promociona. A ver si esta presentación aclara un poco al sexo opuesto qué es lo que quiero decir.

La Importancia Del Contexto

Leelo con cariño y disfruta de la vida.

La Cenicienta que no quería comer perdices

A todas las mujeres que tienen niñas, y a todos los padres que quieran que sus hijas no sean dependientes, les recomiento que cuenten este cuento, o la versión propia adaptada a la edad de la niña. Un beso a tod@s y espero que os guste.

Ser madre.

Estábamos sentándonos a comer cuando mi hija casualmente menciona que ella y su esposo están pensando en "empezar una familia." "Nosotros estamos haciendo una encuesta," dice ella, en broma. "¿Crees que debería tener un bebe?" "Cambiara tu vida," digo, cuidadosamente manteniendo mi tono neutral. "Yo se," dice, "no mas fiestas los fines de semana, no mas vacaciones espontáneas..."
Pero eso no es en lo absoluto lo que yo quise decir. Miro a mi hija, intentando decidir que decirle. Quiero que sepa lo que ella nunca aprenderá en clases de parto. Quiero decirle que las heridas físicas por dar a luz un niño sanaran, pero que el volverse madre la dejaran con una herida emocional tan profunda por la cual ella será vulnerable para siempre. Pienso en advertirle que ella nunca leerá de nuevo un periódico sin preguntarse "¿y si eso le hubiera pasado a mi niño?" Que cada accidente de aviación, cada incendio en una casa la obsesionara. Que cuando vea fotos de niños hambrientos, se preguntara si algo podría ser peor que vivir la muerte de tu hijo.
Yo la miro cuidadosamente, sus uñas finamente pintadas y el traje elegante y pienso que no importa cuan sofisticada ella sea, el convertirse en madre la reducirán al nivel primitivo de una osa que protege su cachorro. Que una llamada urgente de "¡Mama"! le hará dejar caer un soufflé o su mejor cristal sin vacilar por un momento.
Siento que debo advertirla que no importa cuantos años ella haya invertido en su carrera, esta se descarrilara profesionalmente a causa de su maternidad. Ella podrá hacer los arreglos para dejar al niño en casa al cuidado de una niñera, pero un día ira en camino de una reunión de negocios importante y recordara el dulce olor de su bebe, y tendrá que usar cada gramo de su disciplina para no correr a casa, solo para asegurarse que su bebe está bien.
Yo quiero que mi hija sepa que las decisiones cotidianas ya no serán rutina. Que el deseo de un niño de cinco años de ir al baño de hombres y no al de mujeres en McDonald se volverá un dilema mayor. Que justo allí, en medio del ruido de bandejas y niños gritando, los problemas de independencia e identidad de sexo serán sopesados contra la perspectiva de que haya un abusador de niños acechando en ese baño. No importa cuan decisiva pueda ser ella en su trabajo, se criticara a si misma constantemente en su papel de madre.
Mirando a mi hija tan atractiva quiero asegurarle que en el futuro ella perderá los kilos de mas del embarazo, pero nunca se sentirá igual sobre ella misma. Que su vida, ahora tan importante, será de menos valor para ella una vez que tenga un niño.
Que ella renunciaría a esta en un momento por salvar sus hijos, pero que también empezara a desear mas años - no para lograr sus propios sueños, sino para ver a sus hijos lograr los suyos. Yo quiero que ella sepa que una cicatriz de cesárea o las estrías se convertirán en insignias de honor.
La relación de mi hija con su marido cambiara, pero no de la manera que ella piensa. Deseo que ella pudiera entender cuanto mas uno puede amar a un hombre que tiene cuidado para empolvar a su bebé o que nunca duda para jugar con su niño. Yo pienso que ella debería saber que se sentirá de nuevo completamente enamorada de el por razones que ahora encontraría muy poco románticas.
Yo deseo que mi hija pudiera darse cuenta del lazo que ella sentirá con mujeres a lo largo de la historia que han intentado detener guerras, discriminación y borrachos al volante. Espero que ella entienda por que yo puedo pensar racionalmente sobre la mayoría de los problemas, pero ponerme como loca cuando discuto sobre la amenaza que supone una guerra nuclear en el futuro de mis hijos.
Yo quiero describir a mi hija la euforia de ver a su niño cuando aprenda a montar una bicicleta. Quiero capturar para ella las carcajadas de un bebé que esta tocando la piel suave de un perro o un gato por primera vez. Quiero que saborée la dicha que es tan real, que de hecho duele.
La mirada interrogativa de mi hija me hace caer en cuenta de las lagrimas que se han formado en mis ojos. "Nunca te arrepentirás de ello," digo finalmente. Entonces alcanzo por sobre la mesa la mano de mi hija y la aprieto y ofrezco momento de silencio por ella, y por mi, y por todas las mujeres que tropezaron en su camino hacia la mas maravillosa de todas las profesiones. Este precioso regalo... el hecho de ser Madre.

miércoles, 28 de enero de 2009

Shanghai Lady Drives Off With Tow Truck

Si es que, cuando una mujer dice que NO, es que NO.

viernes, 23 de enero de 2009

Coldplay - The Hardest Part

AND THE HARDEST PART
WAS LETTING GO, NOT TAKING PART
WAS THE HARDEST PART

AND THE STRANGEST THING
WAS WAITING FOR THAT BELL TO RING
IT WAS THE STRANGEST START

I COULD FEEL IT GO DOWN
BITTERSWEET, I COULD TASTE IN MY MOUTH
SILVER LINING THE CLOUD
OH AND I
I WISH THAT I COULD WORK IT OUT

AND THE HARDEST PART
WAS LETTING GO, NOT TAKING PART
YOU REALLY BROKE MY HEART

AND I TRIED TO SING
BUT I COULDN´T THINK OF ANYTHING
AND THAT WAS THE HARDEST PART

I COULD FEEL IT GO DOWN
YOU LEFT THE SWEETEST TASTE IN MY MOUTH
YOU´RE A SILVER LINING THE CLOUDS
OH AND I
OH AND I
I WONDER WHAT IT´S ALL ABOUT
I WONDER WHAT IT´S ALL ABOUT

EVERYTHING I KNOW IS WRONG
EVERYTHING I DO, IT´S JUST COMES UNDONE
AND EVERYTHING IS TORN APART

OH AND IT´S THE HARDEST PART
THAT´S THE HARDEST PART
YEAH THAT´S THE HARDEST PART
THAT´S THE HARDEST PART

Y LA PARTE MAS DIFICIL
FUE DEJARLO IR, SIN FORMAR PARTE
ESA FUE LA PARTE MAS DIFICIL

Y LA COSA MAS EXTRAÑA
FUE ESPERAR QUE ESA CAMPANA SUENE
ESA FUE EL COMIENZO MAS EXTRAÑO

PUEDO SENTIR QUE VA BAJANDO
ES AGRIDULCE, LO PUEDO SENTIR EN MI BOCA
HACIENDO UNA LINEA PLATEADA EN LAS NUBES
OH Y YO
DESEO PODER APROVECHARLO

Y LA PARTE MAS DIFICIL
FUE DEJARLO IR, SIN FORMAR PARTE
TU REALMENTE ROMPISTE MI CORAZON

Y YO TRATE DE CANTAR
PERO NO PUDE PENSAR EN NADA
Y ESA FUE LA PARTE MAS DIFICIL

PUEDO SENTIR QUE VA BAJANDO
TU HAS DEJADO EL SABOR MAS DULCE EN MI BOCA
ERES UNA LINEA PLATEADA EN LAS NUBES
OH Y YO
OH Y YO
ME PREGUNTO DE QUE SE TRATA TODO ESTO
ME PREGUNTO DE QUE SE TRATA TODO ESTO

TODO LO QUE SE ESTA EQUIVOCADO
TODO LO QUE HICE, ESTA DESCOMPUESTO
Y TODO SE HA DESGARRADO

OH Y ES LA PARTE MAS DIFICIL
ESA ES LA PARTE MAS DIFICIL
SI ESA ES LA PARTE MAS DIFICIL
ESA ES LA PARTE MAS DIFICIL

miércoles, 21 de enero de 2009

El derecho al delirio

Video para las jornadas de 'Comunicación distinta entre mundos distantes'
Voz: Eduardo Galeano
Música: Bosques de mi mente

Un error lo tiene cualquiera...

Así están la cosas.

Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta: ¿Por qué somos pobres los españoles? Esta fue su respuesta desde EE.UU.:

Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque... ¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares? ¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no? ¡NO TE ENTIENDO!Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España. Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas). Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo. Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad. Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos. A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo. No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos). ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo. ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados. Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir. Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente. Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo: Su pobre amigo inmigrante.

martes, 20 de enero de 2009

Publicidad desafortunada.

En 1919, existió una campaña publicitaria a favor de la prohibición del alcohol en Estados Unidos. A continuación, la foto muestra a "las indignadas mujeres" que sostiene una pancarta en la que se puede leer: "Aquellos labios que prueben el alcohol, no probarán los nuestros"



Seamos sinceras, con esas caras... ¿Quien iba a dejar de beber?

Datos.

- La comida tarda 7 segundos en llegar de la boca al estómago
- Un pelo de la cabeza aguanta hasta 3 Kg
- El tamaño medio del pene de un hombre es 3 veces la longitud de su pulgar
- El fémur es más fuerte que el cemento
- El corazón de la mujer late más rápido que el del hombre
- Tenemos casi un trillón de bacterias en cada uno de nuestros pies
- Las mujeres parpadean dos veces más que los hombres
- El peso medio de la piel de una persona es dos veces mayor que el de su cerebro
- Nuestro cuerpo utiliza 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos parados de pie
- Si la saliva no consigue disolver algo, entonces no notamos su sabor
- Las mujeres que están leyendo este texto ya han terminado de hacerlo
- Los hombres que están leyendo este texto, probablemente, todavía están ocupados midiéndose los pulgares.

lunes, 19 de enero de 2009

Severn Suzuki...(ESPAÑOL) La Niña que SILENCIO al mundo por 6:32 MINUTOS.

Han pasado 17 años de este discurso y aun es vigente
Merece la pena verlo aunque me pregunte si ha cambiado algo.

CONTRAMANIFIESTO

SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO. ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL, LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA. NO TIENE DESPERDICIO.
1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.
3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafísicos' en la cabeza.
4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.
8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm .
10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.
11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?
12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
Eso es todo, espero que os guste a tod@s.

jueves, 15 de enero de 2009